Приколы

[Евгений 185]

Уржался https://funcomedy.ru/main/comedyclub/1107-dostavka-armatury.html

[Евгений 185]

https://www.youtube.com/watch?v=5nMqVJHeceo&feature=g-all-u&context=G2b444eeFAAAAAAAAAAA

[lexa 277]

ВсЁ фотографировал сам, ни откуда не скачивал. [attachment=1925:Фото0074.jpg][attachment=1926:Фото0090.jpg][attachment=1927:Фото0094.jpg][attachment=1928:Фото0124.jpg][attachment=1929:Фото0136.jpg][attachment=1930:Фото0137.jpg]

[Emil 459]

У нас в соседнем доме отключили горячию воду по тех. причинам.
Сосед с дома на против зашел искупаться и предупредил меня, что и нам могут отключить так, что мигом в ванную...
Искупались, обернулись полотенцами ниже пояса, сидим, пьем пиво. :drinks: Звонок в дверь. дзынь-дзынь...
Открываю, стоит барышня :good:
Она - Здравствуйте! Меня зовут так то так... Я представляю ЭССЕН и в связи с акцией, у нас Вам подарок и протягивает станковую бритву.
Я - бесплатно?
Она - это акция.
Я - Короче бесплатно? Т.е. без возмездно и я Вам ничего не должен?
Она - Это акция. И сует мне под нос станковую бритву. (То, что это голимый развод было понятно с мервых же секунд. Но я буду не я если бы не подыграл ей).
Я - вежливо беру и тут же прячу себе под полотенце.
Она - в виду того, что я голый, начинает заигрывать :smile:
Она - если вы мне уделите минуточку своего внимания то у меня Вам еще один подарок. И достает стационарный телефон. Протягивает.
Я - беру тел. и прячу туда же...
Она - но это еще не все!
Я - ох%ел от такой щедрости https://www.tatfisher.ru/forum/public/style_emoticons//dance2.gif
Она - Если вы мне уделите еще минутку то я Вас приятно удивлю :smile:
Я - в догадках. Чем же она меня решила приятно удивить? :acute:
Тут выходин в коридор мой голый сосед обернутый так же как и я в полотенце и смело отвечает. Сейчас ты будешь приятно удивлена. Хватает её за руку и тащит в квартиру :lol:
Она - :shok: От неожиданности упирается ногами и руками в дверной косяк.
Она - кричит своему коллеге...
Перетягивание каната продолжается до тех пор пока не подходит её коллега и не интересуется, а что собственно здесь происходит?
зы/ Телефон она в спешке успевает забрать сбегая вниз по лестнице, а вот бритву забывает :lol: Поскольку бритву мне подорили на новый год, вторая бритва мне без надобности. Я её отдаю соседу.
Вот такая вот позитивная история которая сегодня произошло со мною.

[Михаил 554]

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки будуне голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за этопрезидента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил исобирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи неотрицаю, тут всяко могло
быть...

[Чё клюёт? 134]

Мышкует

[Карасик 1 061]

Любииииимый, я пришлаааааа!!! — Опять пьяная??? Вот, и иди туда, где пила!!! — Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась))))))

[chernov 264]

Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы. *** Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным! *** Языковой «взрыв» для иностранца: - Есть пить? - Пить есть, есть нету. *** Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть". *** Химфак. fuck him. *** Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»? *** Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!! *** В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. *** Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... *** Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: - Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: - А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!! *** Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить". *** - Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром. *** Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". *** На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?" есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?" *** Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. *** Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" *** - Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о". - О, я знаю! Вагон! - Ну ты оптимист… *** -Слушай, почему у тебя через каждое слово мат? - А чаще не получается!

[chernov 264]

Улыбнитесь))) *** Русская женщина не ждет принца на белом коне. Она останавливает его на скаку. *** - Дорогая, я задержусь сегодня на работе. - Гарантируешь? *** Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым и богатым. Ну, или КОТОМ. *** Творческая профессия – это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать. *** Блондинка жалуется: - А у нас в офисе факс сломался. Раз 200 пыталась отправить документ, а он все обратно вылезает. *** Будильник ненавидят в двух случаях: когда звенит и когда не прозвенел. *** - Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом … - Удалось? - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей … *** Было бы здоровье, а чем его подорвать – человек всегда найдет. *** Брюнетка говорит блондинкам: - Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч «Локомотив» - «Зенит»! Блондинки в ответ: - Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом! *** Только в России могут выходить компьютерные сборники: «Лучшие игры для офиса» *** Обходя разложенные грабли, теряешь драгоценный опыт. *** Засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя! *** Мужчины делятся на 2 типа: тех, кто может поднять холодильник на 5-ый этаж, и тех, кто может заплатить за это. *** У меня было все: дом в Каннах, кругленький счет в банке …. Ну на фига зазвонил будильник?! *** Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. *** Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать. *** Скучно …. Хочется компанию … Ну очень хочется компанию … Хорошую нефтяную компанию …. *** Все люди делятся на 3 категории: Совы (встают и ложатся поздно). Жаворонки (встают и ложатся рано). Дятлы – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно. *** - У нас дыра в безопасности. - Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности!... *** - Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное чтобы выставить их посмешищем? - Великий кутюрье. *** Если нос чешется, а выпить не на что, пропадает доверие к народным приметам. *** - А ты бегаешь по утрам? - Да! По дому, с криками: «Бли-и-и-н, проспала!»

[Карасик 1 061]

Парни,берите на вооружение!!! https://www.tatfisher.ru/forum/public/style_emoticons//yes.gif
Один из способов :biggrin: , как заставить мужа быстро вернуться с гулянки :moil: ! Пишем ему эсэмэску: 'Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет'. И после этого сразу отключаем телефон... :blum:

[Михаил 554]

Уважаемая г-жа Хиллари Клинтон, Можем ли мы трактовать ваше заявление о недопустимости ущемления прав геев в нашей стране как поддержку администрацией США Партии Единая Россия?

[Михаил 554]

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!"

[lexa 277]

Маугли: - Слушай меня, свободная стая! Багира беременна. И так будем с каждым, если ему что-то не нравиться!

[Карасик 1 061]

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

[chernov 264]

В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову. *** 1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: - Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". Голос с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию? *** Ты смотрел новогоднее обращение Медведева? Нет. А в кого он обратился? *** Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины» *** Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки *** Двое в постели: - Дорогая, сделай мне минет. - Давай. Через некоторое время. - Милый, а теперь ты мне сделай кули... хули... кулихули... а-а-а... ну его нафиг, давай как обычно! *** Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает: - Ну, рассказывай! Помогло? - Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет. - Ты с кем сейчас говорила? *** Госдепартамент США попросил "Эппл" перенести сроки начала продаж в России нового "Айфона" на более позднее время, чтобы случайно не сорвать революцию несчастного, голодающего, страдающего от тирании русского народа *** Лень возникает в результате нехватки в организме п...юлей. *** Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки. *** Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой. *** Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу: - Ты видил кино "Титаник"? - Нет. - Сейчас покажу!

[Карасик 1 061]

Вот как-то так.....))))))))))

[Карасик 1 061]

"Петровка" летом))))))))))

[lexa 277]

 [attachment=2081:nelepyie_i_smeshnyie_snimki_119.jpg]         [attachment=2082:nelepyie_i_smeshnyie_snimki_171.jpg]    

[lexa 277]

Я прям теряюсь в догадках кого можно поймать но этот воблер. [attachment=2083:4489692.jpg]

[Михаил 554]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[tucson 1 780]

https://funcomedy.ru/main/nasharasha/857-sergejj-jurevich-beljakov-2-serija-5-go-sezona.html

[Михаил 554]

На базу замом к заведующему Загорулько Карпу Богдановичу прислали Цукермана Марка Соломоновича. Заведующий не понимая чьи именно это козни, не желая обострения ситуации, но и не собираясь терпеть такой беспредел, отослал зама в командировку... но в заграничную. Продать партию Запорожцев западным немцам. Спустя два месяца Цукерман вернулся с контрактом на поставку десяти тысяч машин. Тогда Карп Богданович отослал его в Японию, продавать деревянные счеты. Зам, спустя полгода вернулся с договорами не поставку счетов всем крупным японским фирмам. От отчаянья Карп Богданович послал Марка Соломоновича в Зимбабве продавать овчинные тулупы, однако спустя всего год тот вернулся, привезя договор на тулупы, обеспечивающий работой всю Калмыкию на два года вперед!!! Заведующий сдался! Выставил бутылку коньяка, закуску. - Рассказывай как сумел выкрутится?!!! Марк Соломонович ломаться не стал - В Германии было по-проще. Сначала конечно немного растерялся - чужие люди, чужая речь, однако слышу родные звуки!!! О, Моня шолом! Шолом Марк! Поговорили, нашли общих знакомых, вышли на правительство и доказали, что лучших инвалидных колясок для компенсаций жертвам нацизма им не найти!!! А в Японии? - Там было сложнее. Сначала, конечно немного растерялся - чужие люди, чужая речь. Написал письмо тете Циле, дяде Ёсе - они приехали, потом подтянулись другие - О, Моня шолом! Шолом Марк! Поговорили, нашли общих знакомых, вышли на правительство и доказали, что в случае атомной войны без счет им не обойтись.- Ну а в Африке, то как?!!! - В Африке труднее всего было создать правительство....

[Михаил 554]

СССР. Приходит рабочий с работы домой и говорит: "Знаешь, Сара, мы сегодня на работе приняли встречный план". Сара и спрашивает: "Абрам, а Абрам, а что такое встречный план?" Абрам и говорит: "Ну, как мне тебе, дуре, объяснить, чтобы понятно было?" Вот, к примеру, так. Я говорю тебе: "Сарочка, я тебе сегодня брошу три палки. А, ты, мне в ответ: "Нет, десять" - Вот это и называется встречный план, учитывая то, что мы оба знаем, что больше одной не получится".".

[Михаил 554]

"Преподаватель в МГИМО: Господа студенты, вамнеобходимо подготовить официальную ноту протеста по следующему инциденту. Выплывете на ракетном крейсере вдоль берегов Африки, неожиданно к вам причаливает каноэ свооруженными луками и копьями неграми, которые объявляют, что вы нарушили их границы и арестованы. Студенты подготовили ноты, преподаватель читает и оглашает результаты. Значит, сзаданием справились все хорошо, но у всех есть две стандартные ошибки: 1. Запомните, слово нах*уй пишется слитно, так как это наречие. 2. "Чернож*опая обезьяна" пишется с большой буквы, вы всё таки обращаетесь к президенту страны".

[волчонок 71]

https://www.tatfisher.ru/forum/image/thumbs/1327844267.jpg"

примерно так!!!