Перейти к содержимому


Фотография

Приколы


Сообщений в теме: 940

#1 Евгений

Евгений

    Капитан-лейтенант

  • Рыболов
  • PipPipPipPipPipPip
  • 690 сообщений
  • 676 Спасибо

Отправлено 22.12.2011 - 16:51

Уржался https://funcomedy.ru...a-armatury.html

#2 Евгений

Евгений

    Капитан-лейтенант

  • Рыболов
  • PipPipPipPipPipPip
  • 690 сообщений
  • 676 Спасибо

Отправлено 24.12.2011 - 08:21

https://www.youtube....4eeFAAAAAAAAAAA

#3 lexa

lexa

    Младший лейтенант

  • Рыболов
  • PipPipPipPipPip
  • 545 сообщений
  • 65 Спасибо

Отправлено 24.12.2011 - 20:57

ВсЁ фотографировал сам, ни откуда не скачивал. Фото0074.jpg Фото0090.jpg Фото0094.jpg Фото0124.jpg Фото0136.jpg Фото0137.jpg
  • Марат Фаритович, женек1 и Светлана это нравится

Поблагодарили 1 Пользователи
AC/DC

#4 Emil

Emil

    Адмирал

  • Рыболов
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1 608 сообщений
  • 507 Спасибо

Отправлено 13.01.2012 - 14:49

У нас в соседнем доме отключили горячию воду по тех. причинам.
Сосед с дома на против зашел искупаться и предупредил меня, что и нам могут отключить так, что мигом в ванную...
Искупались, обернулись полотенцами ниже пояса, сидим, пьем пиво. :drinks: Звонок в дверь. дзынь-дзынь...
Открываю, стоит барышня :good:
Она - Здравствуйте! Меня зовут так то так... Я представляю ЭССЕН и в связи с акцией, у нас Вам подарок и протягивает станковую бритву.
Я - бесплатно?
Она - это акция.
Я - Короче бесплатно? Т.е. без возмездно и я Вам ничего не должен?
Она - Это акция. И сует мне под нос станковую бритву. (То, что это голимый развод было понятно с мервых же секунд. Но я буду не я если бы не подыграл ей).
Я - вежливо беру и тут же прячу себе под полотенце.
Она - в виду того, что я голый, начинает заигрывать :smile:
Она - если вы мне уделите минуточку своего внимания то у меня Вам еще один подарок. И достает стационарный телефон. Протягивает.
Я - беру тел. и прячу туда же...
Она - но это еще не все!
Я - ох%ел от такой щедрости https://www.tatfishe...tyle_emoticons/default/dance2.gif
Она - Если вы мне уделите еще минутку то я Вас приятно удивлю :smile:
Я - в догадках. Чем же она меня решила приятно удивить? :acute:
Тут выходин в коридор мой голый сосед обернутый так же как и я в полотенце и смело отвечает. Сейчас ты будешь приятно удивлена. Хватает её за руку и тащит в квартиру :lol:
Она - :shok: От неожиданности упирается ногами и руками в дверной косяк.
Она - кричит своему коллеге...
Перетягивание каната продолжается до тех пор пока не подходит её коллега и не интересуется, а что собственно здесь происходит?
зы/ Телефон она в спешке успевает забрать сбегая вниз по лестнице, а вот бритву забывает :lol: Поскольку бритву мне подорили на новый год, вторая бритва мне без надобности. Я её отдаю соседу.
Вот такая вот позитивная история которая сегодня произошло со мною.

Сообщение отредактировал Emil: 13.01.2012 - 14:58

  • Михалыч, Марат Фаритович и Golden Bear это нравится

#5 Михаил

Михаил

    Капитан-лейтенант

  • Рыболов
  • PipPipPipPipPipPip
  • 694 сообщений
  • 1261 Спасибо

Отправлено 13.01.2012 - 16:24

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки будуне голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за этопрезидента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил исобирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи неотрицаю, тут всяко могло
быть...

Сообщение отредактировал Михаил: 13.01.2012 - 16:24

  • hohlov, Рыбач@к, женек1 и 2 другим это нравится

#6 Чё клюёт?

Чё клюёт?

    Мичман

  • Рыболов
  • PipPipPipPip
  • 412 сообщений
  • 201 Спасибо

Отправлено 14.01.2012 - 23:24

Мышкует

Прикрепленные изображения

  • Мышкует.jpg

  • женек1, Роман Гельмединов и Zulfat это нравится

Поблагодарили 1 Пользователи
champion777

#7 Карасик

Карасик

    Контр-адмирал

  • Рыболов
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 900 сообщений
  • 1070 Спасибо

Отправлено 19.01.2012 - 03:29

Любииииимый, я пришлаааааа!!! — Опять пьяная??? Вот, и иди туда, где пила!!! — Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась))))))
  • Светлана это нравится

#8 chernov

chernov

    Гл. корабельный старшина

  • Рыболов
  • PipPipPip
  • 333 сообщений
  • 285 Спасибо

Отправлено 19.01.2012 - 09:32

Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы. *** Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным! *** Языковой «взрыв» для иностранца: - Есть пить? - Пить есть, есть нету. *** Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть". *** Химфак. fuck him. *** Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»? *** Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!! *** В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. *** Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... *** Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: - Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: - А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!! *** Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить". *** - Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром. *** Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". *** На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?" есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?" *** Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. *** Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" *** - Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о". - О, я знаю! Вагон! - Ну ты оптимист… *** -Слушай, почему у тебя через каждое слово мат? - А чаще не получается!
  • Светлана это нравится

Поблагодарили 2 Пользователей
Светлана , Рыбач@к

#9 chernov

chernov

    Гл. корабельный старшина

  • Рыболов
  • PipPipPip
  • 333 сообщений
  • 285 Спасибо

Отправлено 20.01.2012 - 08:38

Улыбнитесь))) *** Русская женщина не ждет принца на белом коне. Она останавливает его на скаку. *** - Дорогая, я задержусь сегодня на работе. - Гарантируешь? *** Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым и богатым. Ну, или КОТОМ. *** Творческая профессия – это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать. *** Блондинка жалуется: - А у нас в офисе факс сломался. Раз 200 пыталась отправить документ, а он все обратно вылезает. *** Будильник ненавидят в двух случаях: когда звенит и когда не прозвенел. *** - Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом … - Удалось? - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей … *** Было бы здоровье, а чем его подорвать – человек всегда найдет. *** Брюнетка говорит блондинкам: - Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч «Локомотив» - «Зенит»! Блондинки в ответ: - Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом! *** Только в России могут выходить компьютерные сборники: «Лучшие игры для офиса» *** Обходя разложенные грабли, теряешь драгоценный опыт. *** Засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя! *** Мужчины делятся на 2 типа: тех, кто может поднять холодильник на 5-ый этаж, и тех, кто может заплатить за это. *** У меня было все: дом в Каннах, кругленький счет в банке …. Ну на фига зазвонил будильник?! *** Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. *** Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать. *** Скучно …. Хочется компанию … Ну очень хочется компанию … Хорошую нефтяную компанию …. *** Все люди делятся на 3 категории: Совы (встают и ложатся поздно). Жаворонки (встают и ложатся рано). Дятлы – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно. *** - У нас дыра в безопасности. - Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности!... *** - Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное чтобы выставить их посмешищем? - Великий кутюрье. *** Если нос чешется, а выпить не на что, пропадает доверие к народным приметам. *** - А ты бегаешь по утрам? - Да! По дому, с криками: «Бли-и-и-н, проспала!»

Сообщение отредактировал chernov: 20.01.2012 - 09:42

  • andri6 и Светлана это нравится

Поблагодарили 1 Пользователи
Светлана

#10 Карасик

Карасик

    Контр-адмирал

  • Рыболов
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 900 сообщений
  • 1070 Спасибо

Отправлено 20.01.2012 - 10:31

Парни,берите на вооружение!!! https://www.tatfishe...tyle_emoticons/default/yes.gif
Один из способов :biggrin: , как заставить мужа быстро вернуться с гулянки :moil: ! Пишем ему эсэмэску: 'Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет'. И после этого сразу отключаем телефон... :blum:

Сообщение отредактировал Карасик: 20.01.2012 - 10:33

  • Сержик, женек1 и Светлана это нравится

Поблагодарили 1 Пользователи
Светлана

#11 Михаил

Михаил

    Капитан-лейтенант

  • Рыболов
  • PipPipPipPipPipPip
  • 694 сообщений
  • 1261 Спасибо

Отправлено 20.01.2012 - 20:25

Уважаемая г-жа Хиллари Клинтон, Можем ли мы трактовать ваше заявление о недопустимости ущемления прав геев в нашей стране как поддержку администрацией США Партии Единая Россия?
  • Рыбач@к и arturstk это нравится

Поблагодарили 1 Пользователи
lebedeff37

#12 Михаил

Михаил

    Капитан-лейтенант

  • Рыболов
  • PipPipPipPipPipPip
  • 694 сообщений
  • 1261 Спасибо

Отправлено 20.01.2012 - 20:30

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!"

Сообщение отредактировал Михаил: 20.01.2012 - 20:32

  • Рыбач@к это нравится

#13 lexa

lexa

    Младший лейтенант

  • Рыболов
  • PipPipPipPipPip
  • 545 сообщений
  • 65 Спасибо

Отправлено 20.01.2012 - 23:41

Маугли: - Слушай меня, свободная стая! Багира беременна. И так будем с каждым, если ему что-то не нравиться!

#14 Карасик

Карасик

    Контр-адмирал

  • Рыболов
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 900 сообщений
  • 1070 Спасибо

Отправлено 22.01.2012 - 01:02

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

#15 chernov

chernov

    Гл. корабельный старшина

  • Рыболов
  • PipPipPip
  • 333 сообщений
  • 285 Спасибо

Отправлено 23.01.2012 - 08:38

В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову. *** 1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: - Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". Голос с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию? *** Ты смотрел новогоднее обращение Медведева? Нет. А в кого он обратился? *** Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины» *** Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки *** Двое в постели: - Дорогая, сделай мне минет. - Давай. Через некоторое время. - Милый, а теперь ты мне сделай кули... хули... кулихули... а-а-а... ну его нафиг, давай как обычно! *** Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает: - Ну, рассказывай! Помогло? - Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет. - Ты с кем сейчас говорила? *** Госдепартамент США попросил "Эппл" перенести сроки начала продаж в России нового "Айфона" на более позднее время, чтобы случайно не сорвать революцию несчастного, голодающего, страдающего от тирании русского народа *** Лень возникает в результате нехватки в организме п...юлей. *** Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки. *** Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой. *** Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу: - Ты видил кино "Титаник"? - Нет. - Сейчас покажу!
  • Карасик это нравится

#16 Карасик

Карасик

    Контр-адмирал

  • Рыболов
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 900 сообщений
  • 1070 Спасибо

Отправлено 23.01.2012 - 21:32

Вот как-то так.....))))))))))
  • igor191te это нравится

#17 Карасик

Карасик

    Контр-адмирал

  • Рыболов
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 900 сообщений
  • 1070 Спасибо

Отправлено 23.01.2012 - 21:39

"Петровка" летом))))))))))

Сообщение отредактировал Карасик: 23.01.2012 - 21:40

  • женек1 и igor191te это нравится

#18 lexa

lexa

    Младший лейтенант

  • Рыболов
  • PipPipPipPipPip
  • 545 сообщений
  • 65 Спасибо

Отправлено 24.01.2012 - 21:39

 nelepyie_i_smeshnyie_snimki_119.jpg         nelepyie_i_smeshnyie_snimki_171.jpg    

Сообщение отредактировал lexa: 24.01.2012 - 21:41


#19 lexa

lexa

    Младший лейтенант

  • Рыболов
  • PipPipPipPipPip
  • 545 сообщений
  • 65 Спасибо

Отправлено 24.01.2012 - 21:44

Я прям теряюсь в догадках кого можно поймать но этот воблер. 4489692.jpg
  • ИЛЬЯ1986, женек1 и igor191te это нравится

Поблагодарили 1 Пользователи
Vitall310

#20 Михаил

Михаил

    Капитан-лейтенант

  • Рыболов
  • PipPipPipPipPipPip
  • 694 сообщений
  • 1261 Спасибо

Отправлено 25.01.2012 - 15:41

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
  • Рыбач@к и Zander это нравится



Ответить