Анекдоты о рыбалке

[Евгений 185]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

[Евгений 185]

Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял.. - Ты чего там бормочешь, внучек? - Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

[Евгений 185]

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трех сантиметров в диаметре. В конце он спросил студентов: “Полна ли банка?” Ответили: “Да, полна”. Тогда он открыл банку горошка и высыпал его в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов: “Полна ли банка?” Ответили: “Да, полна”. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов : “Полна ли банка?” Ответили: “Да, полна, на этот раз однозначно, она полна”. Тогда, усмехнувшись, он вытащил из-под стола ещё две банки пива и вылил их в большую банку до последней капли. Студенты засмеялись. “А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь, камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни, распределите ваши приоритеты. Остальное - это только песок”. Тогда одна студентка подняла руку и спросила Профессора: “А какое значение имеет пиво?” Профессор улыбнулся: “Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива”.

[Евгений 185]

Мужики в походе бухaют у кострa. Все отлично, единственнaя проблемa - комaры, которых просто огромное количество. Мужикaм комaры нaдоели, потушили они кaстер, чтобы комaры нa свет не летели, и зaныкaлись в пaлaтку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из пaлaтки выглядывaет, a нa улице светлячки летaют - мужик перепугaнный зaлезaет обрaтно в пaлaтку и говорит: - Мужики!... Комaры с фонaрикaми вернулись! Нaс ищут!!!...

[Евгений 185]

Два рыбака рыбу ловят. - В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение. - С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

[Евгений 185]

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: - Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова: - Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. - Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: - Че, мужик, на велосипеде катаешься?  

[Vitos 18]

Отношения между рыбаками на реке https://www.odnoklassniki.ru/video/103744912

[Steshka 0]

Рыбаки пьют водку. Один мало, другой много. Тот что много:
- Ты почему так мало пьешь?
- Жена узнает - не отпустит больше рыбу ловить. А твоя не ругается?
- Нет, и твоя не будет, сделай как я.
- Как?
- Принеси ей рыбин 30. Она затрахается их чистить и скажет что лучше бы ты напился.
____________

Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
- Конечно, согласен. Только где мы их найдем-то?
модели парусников

Рыбачит мужик, стоя по колено в воде. Вдруг что-то проскользнуло по ногам. Мужик говорит: "Эй, кто там балуе?". А в ответ: "Да це ж, я - крокодив" :biggrin:

[Вячеслав 2 387]

Психиатр на ПОЛЕ ЧУДЕС https://socialcam.com/videos/v4fRvLWs?action_object_map=%7B%22459289264091022%22%3A10150990882331796%7D&autostart=true&autostart=true&fb_action_ids=459289264091022&fb_action_types=video.watches&fb_source=other_multiline&no_fb_log=true

[левша 3 389]

:rofl: 10лет не смотрел эту передачу, а зря, много наверное пропустил)))

[Serg 347]

А вот более свежее))) [media]https://www.youtube.com/watch?v=EfSs8IIcGHs[/media]

[Карасик 1 061]

Сынульку из семьи Звездуновых сильно напоминает))))) Не с него ли образ рисовали?

[Serg 347]

Не с него ли образ рисовали?

Это вроде как на постановка)))

[левша 3 389]

Странно, эта тема с июля молчит. Анекдоты кончились? ну вот тогда анекдот: - Дорогой, ты купил мне подарок на новый год? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

[левша 3 389]

Если вам приснилась большая рыба, ну например налим, и вы им хвастаетесь перед другими, то психологи - фрейдисты расценят это как фаллический символ...., ну , короче, либидо, у кого больше. :scratch_one-s_head:

[левша 3 389]

Мужики в домике лесника после охоты, сидят выпивают, байки травят... Один рассказывает: -Значит иду я по лесу, слышу, в кустах шуршит что-то....Я туда с обеих стволов!!!Короче лося завалил! Ну всю тушу взять то не смогу, решил я значит, ляжки взять, одну ляжку на одно плечо, вторую на... И тут у него звонит телефон, он поднимает трубку, общается минут пять, поговорил и спрашивает: -Мужики, на чем я остановился? -Ну берешь ты одну ляжку на одно плечо.. -А!Беру вторую на другое плечо, и как вдул я этой бабе, что у нее аж парик слетел!!!

[руст 263]

Паашляк! :i-m_so_happy:

[1973vvv 0]

Утром муж собирается на рыбалку. На улице мороз еще темно. Выходит, а друзья все дома остались, компании нет, ну он и вернулся домой. Заходит, ложится в постель. Жена и спрашивает:
Холодно? - Очень! - А мой дурак на рыбалку пошел.

[1973vvv 0]

Старый добрый анекдот :-) Когда зимой собираюсь, всегда его вспоминаю :-)))

[sergio088 1 677]

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает. - Дед, на что ловишь? - Hа червя. - Во, блин, а я - на опарыша... Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не вытерпел. - Дед, поделись секретом. - А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо - на опарыша. - А если стоит? - А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

[olfet 192]

Разговаривают два рыбака на рыбалке. -У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить. Думал хоть рыбки наловить, да вот что-то не клюет… -А ты приди домой с рыбалки трезвым. -Думаешь? Вообще-то дата не круглая…

[catfish 638]

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт его рыбацкие снасти по той цене, которую он ей называл.

[catfish 638]

А меня Василий на рыбалку пригласил!

  Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!

 Да-а-а?...... А я,как дура,червей накопала.... :spruce_up: :dewka2: 

[Мурк 0]

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыбак товарищу. Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. - Больше не поедешь на рыбалку? - Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

[Emil 459]

- Сидят три рыбака у костерка и за жизнь разговаривают. Подошли к теме женщин, двое третьему и говорят : - Вася у нас жены пусть и не первые красавицы но хоть на женщин похожи, а твоя то, горбатая, косая, хромая, больная. Ну как ты с ней живешь????

А он им отвечает: - Мужики все это хэрня, зато на ее глисты таааакие лещи клюют!!!!